Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de
l'informatique.
Il s'agit de "ware". On a ainsi
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financicre
- le freeware : un logiciel enticrement gratuit
Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique .
En voici le résultat
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel trcs compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide pour la demande d'augmentation de salaire : un
vatefaireware
Allez... oreware !!!
Deux copains discutent sur les différentes facons de faire l'amour...
- Et le sexe a la Rodéo, t'a essayé ?
- Sexe a la Rodéo ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
"Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- Et après ?
- Après tu essayes de rester 5 secondes dessus...
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...
Un prof de math envoie un fax à son épouse :
Chère épouse,
Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que par le temps où tu vas recevoir ce message, je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans.
Je serai à la maison avant minuit.
Ton époux.
En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :
Cher époux,
Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras ce message, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es professeur de math., tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18.
Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.
C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
"Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
Le second lui répond :
"Aie ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la votre ?."
- "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, mesure 1m 75 cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la votre, de quoi elle a l'air ?."
- "Oublie la mienne, on cherche la tienne...! "
C’est une dame qui, au cours d’un repas se trouve assise prés d’un vétérinaire. Elle se dit qu’elle va pouvoir lui soutirer une consultation gratuite ou tout au moins un conseil avisé :
- Figurez-vous docteur que j’ai une adorable petite chatte, mais elle perd ses poils. Que me conseillez vous ?
- Faites un peu moins de vélo !
C’est la même dame qui, au cours d’un autre repas se retrouve assise à côté d’un célèbre dermatologue, et bien sur, incorrigible elle se dit qu’elle va pouvoir cette fois avoir une consultation gratuite.
- Figurez vous, docteur que depuis quelques temps j’ai en permanence les lèvres gercées ! Que me conseillez vous ?
- Mais madame, avec cette vague de froid, il faut absolument mettre une petite culotte !
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher à la sécu.
Il passe les différents entretiens. Tout se passe bien, mais au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions.
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi.
Résultat : je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème. Nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation et vous avez passé avec succès les tests de recrutement, donc, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi à 11h.
- Ecoutez, je sais très bien que la société ouvre à 9h, je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap partiel. Je serai donc là lundi à 9h.
- Oh, je vous assure que c'est pas la peine car dans notre société de 9h à 11h. les gens passent leur temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée.
voila c'est deja pas mal pour le moment (j'ai mal aux doigts!! mdr
)
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j'aimerais bien euh 
disons, que ça ne me déplairais po de faire un petit voyage, une croisière avec mon mari 
