une chtite bien bonne (mais noooon j'parle pas de la fille!)

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.

Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Denis répond au Directeur :
Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

hihi, pas très bien guéri celui-là...
un peu comme nous 'fin moi, je ne vais prendre le risque de vous inclure dans les fous...
fin je n'irais quand même pas jusque là...

du moins je pense...

Le médecin qui suivait une vieille dame de 80 ans prend sa retraite. Son
nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à
sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il
écarquille les yeux en voyant qu' elle avait une prescription pour la pilule
contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c' est LA PILULE ?"
lui lance t il.
"Bien sûr", répondit-elle, "ça m' aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu' il n' y a RIEN là-dedans pour faire
dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n' en avez plus besoin ! "
"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j' en écrase une et je
la mélange au jus d' orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi,
ça m' aide à dormir tranquille."

mdr!!! trop fort!!! heureisement que toutes les gd mere ne font pas ca, pcq sinon il y aurai qq fille qui prendrai la pilule 3fois par jour!!! mdr!!!

génial!!!
jadore!
suis trop fanne
ben didonc!!! vivement pas que je devienne grand mère
hihi

Paul, un Français part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent au mari et sa femme que le rapatriement du corps de belle-maman coûtera 5.000 euros, alors qu'un enterrement sur place ne coûterait que 500 euros. Le Français opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix de 500 euros inclut une cérémonie en grande pompe. Le mari ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui:
- "Mon chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement, même si c'est plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman".
Son mari:
-"Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!"




donc voila ma future epouse sais a quoi s'attendre...

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de

Repos à l' hôpital.

Le premier chirurgien commence :

" J' aime avoir des comptables sur ma table d' opération. Lorsque

Vous les Ouvrez, tout est numéroté correctement à l' intérieur... " dit le

Premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé

En couleur à l' intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les

Meilleurs....Tout Est classé par ordre alphabétique à l' intérieur " réplique le

troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :

Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n' y a pas de

Coeur, pas de Cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont

Interchangeables !

C'est déguelasse...
berkes

Bruno a écrit:

donc voila ma future epouse sais a quoi s'attendre...

aha... donc future il y a...

non il y aura enfin si je trouve une courrageuse....

Le courage et le culot

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :

"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire :

"T'énerve pas, c'est ton tour !".

a ne pas essayer chez vous...

mdr...
ça sent l'expérience...

Ca... ca vous regarde pôôô... Mdr

même po drole...
ça ne nous regarde po...
ben et pourkoi pa hein??
dididi??



bon j'arrêt sinon, on va encore me dirre

ben je suppose qu'il y en a pas mal qui l'on resu mais elle est simpa quand meme surtt avant un exam

AMI
se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais
quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui

AMIE
se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne sais
quoi" qui te fait venir une
envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR
mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux
idiots.

ARCHITECTE
se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être
ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

BANQUIER
c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et
te le réclame quand il
commence à pleuvoir.

BOY SCOUT
un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.

CONSULTANT
se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

DANSE
frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE
expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas
arrivé aujourd'hui.

FACILE
se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE
partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le
software.

IMPATIENCE
se dépêcher d'attendre.

INTELLECTUEL
se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures
à autre chose que le sexe.

LANGUE
organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE
contraceptif le plus utilisé par les femmes.

NYMPHOMANE
terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a
envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE
optimiste qui a l'expérience.

PHYSIQUE QUANTIQUE
c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat
noir qui n'existe pas.

PROGRAMMATEUR
c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un
problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE
c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre
dans une pièce.

STATISTICIEN
se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur

TRAVAIL D'EQUIPE
la possibilité de faire endosser les fautes aux autres

j'adore ... merci nenène ...

Et perso, je me retrouve bien dans le programmeur mdr