une bien bonne!!!!

La greffe… Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé : " Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. " La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? " " Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200Euro un cerveau de femme " Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? " Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés " Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire. Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! !

o gniale! hihi wawwwwwww hhaha

géniale...jadoooooooooooor tro de tro...

Bon, je ré-utilise le topic

Citation :

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.

"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.

Les deux Wallons le regardent en silence.

"Spreekt u misschien Nederlands ?"

Les deux Wallons ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?"

Les deux autres continuent à le regarder.

"Parlate Italiano ?"

Pas de réponse.

"Hablan Ustedes Español ?"

Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "

"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" ...

toutes les deux bien connues, mais elles me font tjrs sourir...

meurde... a chaque fois kon me la raconte celle la jsui écroulée pdt au moins 10minutes...

elles est démentielle moi jdi...

Tam'S a écrit:

Tam'S a écrit:

t'es blonde ou tu le fait expret!!!!!

jcrois kelle est blonde.. mais ptr kelle en a eu marre de lire tout les messages kon a mi depui perpéte et ke donc elle avaot une saturation de cerveau... donc elle comprend encore moins...
mais kan meme elle été po très compliké cette blague si???

mnt j'ai compris mais elle est debile cette blague...jla trouve po drole...
jmelangeais ki parle qd, j'avais compris kc'etaient les wallons ki parlaient les 5 langues puis ...enfin voila, jcomprenais plus rien koi....

euh... c'est pas les wallons ki parle les 5langues...
justement eux il en parle po 5mais rien ke la leur en faite...
mais bon c'est pas grave on t'aime kan meme tu sais..

Allé, en voici encore quelques-unes pour bien terminer la journée

Citation :

La jeune institutrice donne un cours à ses petits élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire.

Rapidement, la maîtresse se retourne et demande
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière...
- Petit saligaud ! Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours !

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières...
- Espèce de [CENSURE] !!! Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai sûrement fini ma scolarité...

Citation :

Bonjour madame! Ici la clinique...

La dame répond au téléphone:
- Oui?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ignorons lequel de ces échantillons est celui de votre mari. Or, c'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!

simpa!!
parcontre j'aimerais pas être à la place de la damme dans les deux cas...

hihi!!!

Encore une petite blague pour la pause

Citation :

Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Martin avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

héhéhé, y en a un qui a du avoir une mauvaise surprise à la fin de la journée, de retour du Hammam... héhéhé un beau gros trou dans son portefeuilles...

Citation :

Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...
Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 €uros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 €uros, et j'en voudrais pour mon argent !
La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 €uros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 €uros. Il sera content et il partira.
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
- Maxime !!! Où étais-tu ???
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Mais ???? Que ?… Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?….
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 €uros, on m'a en rendu 95. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !...

Citation :

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape

simpa

Une petite pour ce matin (un peu d'humour noir mais bon...)

Citation :

- Maman, maman, à l'école y'a tout le monde qui me nie ...
- ...
- Maman? maman? maaaaaaaaaman? ...

j'aime beaucoup le pour ce matin..
ta des drole de matin toi...
mais sinon juste une précision la maman elle le nie aussi le fils???
je sais je suis blonde mais faut m'excuser...lool

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude. Il en parle à son
meilleur copain:
- Aïe... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus
la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain.
Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre...

Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à
s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

* PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
* SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT
DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau
du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité.

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met
10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières
multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus,
les lumières clignotent de plus en plus.

Georges se frotte les mains: la machine va exploser! Mais finalement,
une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

* PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
* SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

* PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
* SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

* PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
* SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.

* PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE
SONT PAS DE VOUS.
* SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

* CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER
VOTRE TENDINITE AU COUDE

mdr
et bé!!
c'est pas demain la veille que ce genre d'ordi existera, et heureusement pour nous!!!