une bien bonne!!!!

toto revient de l'école. son père: "dis m'fi, t'as pas ton bulletin à me montrer?"
toto: "non 'pa je l'ai prêté!"
$"à qui?" demande la père
" au premier de classe, il voulait faire peur à son père"

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Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.

- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

merci Greg!
ça fait du bien de sourir!
j'en avait besoin...

Vous connaissez l'histoire de ZIP le pingouin ?

Et bien, c'est un pingouin qui se promène dans la banquise...

Et... alooors

Ziiip le pingouin !

Un pingouin a un rendez-vous sur la banquise mais son amie est en retard.

Il regarde son thermometre puis dit:

"Si elle n'arrive pas à -10 je pars"

c'est mimi...

Citation :

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des
choses de la vie.


Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une
machine ou de potions quelconques.

Si tu me vois dans cet "tat, débranche tous les éléments qui me
maintiennent en vie"



Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma
bière.



Salope !

Citation :

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats.

Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions et ce quelles que soit les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise et vous devrez la tuer.
Le premier dit: - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.

- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux: - J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.

- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième.

On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et l'homme sort.

Il s'essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était Chargé à blanc !

- J'ai dû la finir avec la chaise!!!

je la connaissais, mais le troisième était une femme...

un gars entre dans un bar et demande :
- Bonjour ! Je voudrais un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la menthe !
le barman répond :
- un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la quoi ?

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils s'embrassent pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit :
« Chérie, me ferais tu une pipe ?"
Horrifiée, elle répond : "Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir!"
Lui : Ooohalleeez ! Qui va nous voir ? Cette heure ? Demande-t-il d'une voix haletante.
Elle : Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'ętre exemplaire !
Lui : Ooohalleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle : P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Lui : Ooohalleeez ! S'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle : Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
Lui : Ooohalleeez ! Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?
Elle : Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui : Ooohalleeez ! Je t'en suppliiiiiiiiie...
Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite sœur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
Papa m'a dit de te dire : "soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-męme et la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone!!"


Alors là !!! je suis mdr ...

trop fort!!!!
mdr!!!!

mdr...
mais quelle C... j't jure..
héhé

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit Matin :
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable Et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entre faits, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra-classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'Euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Païenne et Catane.
- Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises.

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Journaux intimes
Chien
Jour nº 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour nº 181
(Voir jour n° 180)
Jour nº 182
(Voir jour n° 181)
Jour nº 183
(Voir jour n° 182)

Chat
Jour nº 152
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d’une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu’ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m’aide à tenir le coup est l’espoir d’une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autre de la destruction d’un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d’appartement.
Jour nº 161
Aujourd’hui, ma tentative d’assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu’ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j’essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l’espoir d’induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour nº 165
J’ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs cœurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j’étais un bon petit chat. Hmmm… Ça ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour nº 168
J’ai enfin réalisé jusqu’à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j’ai été choisi pour le supplice de l’eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée shampooing. Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour nº 171
Aujourd’hui s’est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J’ai été placé à l’isolement pendant l’événement. Cependant, j’ai pu entendre le bruit et humer l’odeur nauséabonde de ces tubes de verre qu’ils appellent bière. Plus important, j’ai réussi à obtenir l’information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir allergisant. Il va falloir que j’apprenne de quoi il s’agit pour que je puisse l’utiliser à mon avantage.
Jour nº 174
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu’heureux de revenir. C’est visiblement un attardé mental. D’un autre côté, l’oiseau doit être un informateur puisqu’il leur parle constamment. Je suis certain qu’il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu’il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n’est qu’une question de temps.

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre ( les riches industriels
>ont au moins un ami ministre ) en ces termes :
>- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même
>pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
>Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?
>- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de
>cabinet, avec un traitement de 2.900 euros par mois.
>- Non, non. Ce n'est pas celà que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il
>faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
>- Ah ! Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 2500 euros par mois.
>- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son
>salaire.
>- Euh...chef de service alors ? 1900 euros par mois ?
>- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit
>fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
>- Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre.
>- Mais pourquoi pas ?
>- Pour ce genre de poste, il faut un diplôme !

Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'accorder deux qualités ou vertus à chaque peuple.


Ainsi, il rendit

- les Suisses ordonnés et respectueux de la loi.

- les Japonais travailleurs et patients.

- les Italiens joyeux et romantiques, etc...

Quant aux Wallons, il dit :

Les Wallons seront intelligents, honnêtes et socialistes !

L'ange qui avait été chargé de la distribution demanda à Dieu :

Seigneur,
n'as-tu pas dit que chaque peuple aurait deux vertus ? Or, les Wallons en ont eu trois.Est-ce pour qu'ils se placent au dessus des autres hommes?

Dieu lui répondit: - En vérité, je te le dis, chaque peuple a deux vertus, y compris les Wallons, car ils ne pourront en réalité en posséder que deux à la fois.

Ainsi,

- Si un Wallon est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent.

- S'il est intelligent et honnête, il ne sera pas socialiste.

- Et s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête.

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:


Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle
ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi,mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?" J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante ..

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Connasse.

la brève du jour pour le bac de philo :

Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:

1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère

Une seule copie a reçu 20/20 - La voici :

"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Un petit garcon demande a sa mère "Maman comment suis-je né?"
"Euh ... dans un chou! Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou!"
"Et ma petite soeur, comment est-elle née?"
"Elle, euh ...? Dans une rose! Nous l'avons trouvé dans une
magnifique rose!"
Le soir, le petit garcon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l'amour.
Il lance : "Alors, on jardine?"

_________________________


Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer
maman ?
Ze peux pas, elle est a l'étaze dans sa chambre avec oncle David
Bref silence...
Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
Si, si, il est dans la chambre avec maman !
Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses, pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de papa vient d'entrer dans le garage.
D'accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
Et qu'est-ce qui s'est passé ?
Ben, maman s'est mise à crier, a sautée hors du lit toute nue,
elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ?
Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,
puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine
pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.
Long silence...
Puis papa dit : La piscine Quelle piscine ? Je suis bien au
01.45.74.12.33?

_________________________

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit
qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman:
Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?"
La mère, gênée, improvise : "Tu sais, comme papa a un gros
ventre,je saute dessus pour le faire maigrir !"
Le bambin réfléchit deux secondes et dit : "Ça ne marchera
jamais!!
Sa maman, amusée, lui demande : "Et pourquoi, ça ne marcherait
selon toi, Cédric ?"
Le bambin explique : "Parce que quand tu vas faire les courses,
le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa."
_________________________

Un jeune garcon demande à sa mère : Est-ce que les dindes ont des seins ?
Non, répond sa mère.
Le garcon : Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage
qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
_________________________


Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une
chienne
et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous
ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser
pour la ramener.
Le gosse : C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
_________________________

Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde : Je pars pour Milan !!!
Quoi ? Si longtemps que ça!
_________________________

Un homme et sa conquête sont confortablement installés dans un
restaurant à la mode pour une veillée en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule, assise seule
à quelques tables de là.
Elle est complètement poivrée et elle parle seule.
La conjointe demande: Tu la connais?
Oui, c'est mon ex-femme. Elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans, et on m'a dit qu'elle boit depuis ce
temps-là.
Wow! Elle devait être contente pour célébrer ça si longtemps!
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Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se
confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : Dis-moi
Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce
qui vole mes poules ?
Je n'entends pas mon père.
Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit : Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit : Dites-moi mon père, qui
est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche?
Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...

Saviez vous que la guerre avait été gagnée par pierre/papier/ciseaux ???

La guerre me fait rarement rire, et pourtant, c'était le cas cette fois-ci : championnat 39-45 de pierre/papier/ciseaux (dans Wikipedia),
http://en.wikipedia.org/w/index.php?title=...45_Championship

Allez, parce que moi je suis encore en blocus et que ça me fait rire ...

Voici une petite pour détendre l'atmosphère



Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en train dans le même compartiment.
Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

Le Flamand :
-Le Wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.

La nonne :
- Ce cochon de Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien joué !

La blonde :
- Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.

Le Wallon :
- Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamand.

sinpa ctte petite blague... héh, les wallons tout d même!
ai ouille mais j'ai rien dit arrêter!
sont très bien les wallons....

Une femme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où elle se trouve. Elle descend et aperçoit un homme au sol. Elle descend encore plus bas et l’interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

L'homme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit la femme aérostier.

"Je le suis", répond l'homme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme de la montgolfière, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

L'homme, au sol, lui répond :

«Vous devez être Ségolène Royale?»

«Oui, c'est moi» répond la femme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l'homme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez donné rendez-vous à un ami sans avoir la moindre idée comment vous pourriez être à l'heure et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

Et on ne dit pas Monténégro mais "après vous, monsieur l'ambassadeur!"

Un Belge monte dans un train. ...

Dans le compartiment se trouvent deux français costumés qui tapent sur leur
ordinateur.

Notre brave belge s'installe près d'eux et mange son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort
accent belge :

- Puiche-je savoir où vous z'allez , une fois ?

- Et bien moi, je vais à PARISS, répond l'homme d'un air moqueur

Le belge a mal compris et répond :

- PARISSSS ?

Et le cravaté rétorque :

- OUI, PARIS avec deux S !!!

Le belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et
continue de déguster son sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre français et lui demande :

- Et vous, où allez-vous ?

- Et bien moi, répond le deuxième français, également d'un air moqueur, je
vais à Bordeauxx avec deux X !!!

Le belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de
lui.

Tout à coup, un des deux français cravatés se tourne vers notre belge etlui
demande :

- Et toi, où vas-tu ?

- Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons!