une bien bonne!!!!

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.

Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

"Je ne voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".



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L'instituteur d'une classe de CP :

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable"

correctement, tu auras 20 en orthographe.

Le prof se tourne vers un autre élève :

- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.

- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?

- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!

- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.

pas mal

Deux petites en doute délicatesse

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Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bras, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre!!!!!! La jeune mère hurle : - Mon bébé !!!!!!!! ...mon bébé... salaud... !!!! Vous n' êtes qu'un salaud...!!!! Le médecin lui répond tranquillement : - Poisson d'Avril !!! Il était déja mort....





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Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René. Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément: "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..." Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière : "Tiens, j'ai amené du ravitaillement " - "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse. - "Ben ouais..." - "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel. - "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot. Marcel ne comprend pas : "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari
t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."

- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?". Elle a répondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..." Et je lui ai dit: "Je vous parie six bières que si..."

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur....

Vive les fées !!!
>
> Une fée dit à un couple marié :
>
> Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde
> à chacun un vœux.
>
> La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari
> adoré.
>
> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion
> apparaissent dans la main de la femme.
>
> Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très
> romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois
> dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une
> femme 30 ans plus jeune que moi.
>
> La femme est terriblement déçue, mais un vœux est un vœux.
>
> La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
>
> Soudain le mari a 90 ans !
>
> Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes

oui vive les fées d'abord... et toc aux hommes

La fontaine :

Le corbeau sur un arbre perché

Un lapin voyant ainsi le corbeau

À ne rien foutre de toute la journée

L'interpelle et lui dit aussitôt :

- Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir

Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?



Le corbeau lui répond de sa branche

- Bien sûr, ami à la queue blanche,

Je ne vois pas ce qui pourrait

Le repos t'empêcher !



Blanc lapin s'assoit alors par terre,

Et sous l'arbre reste à ne rien faire,

Tant et si bien qu'un renard affamé,

Voyant ainsi le lapin somnoler,

S'approchant du rongeur en silence,

D'une bouchée en fait sa pitance.



Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,

Il vaut mieux être très haut placé.

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre

PROBLEME: Bière inhabituellement pâle et insipide.
CAUSE: Verre vide.
SOLUTION: Faites-vous offrir un verre.

PROBLEME: La pièce est anormalement sombre.
CAUSE: La soirée est finie.
SOLUTION: Confirmez votre adresse au barman; rentrez en taxi.

PROBLEME: Le pare-brise de votre voiture devient soudain opaque et plein de taches colorées.
CAUSE: Vous avez consommé trop de bière.
SOLUTION: Portez un sac à la hauteur de votre bouche, rapidement.

PROBLEME: Tout le monde vous regarde et souri.
CAUSE: Vous dansez sur le podium, complètement nu.
SOLUTION: Choisissez quelqu'un de moelleux pour tomber dessus.

PROBLEME: La bière est claire comme du cristal et sans goût.
CAUSE: C'est de l'eau, quelqu'un essaye de vous désaouler.
SOLUTION: Pétez-lui la gu... figure, ce ne sont pas des choses à faire.

PROBLEME: Vos mains vous font mal, votre nez vous fait mal, votre oeil gauche vous fait mal, vous avez l'esprit clair.
CAUSE: Vous vous êtes battu.
SOLUTION: Excusez-vous auprès de tous ceux que vous croisez, vous vous êtes probablement battu avec l'un d'eux.

PROBLEME: Vous ne reconnaissez ni les personnes, ni l'endroit.
CAUSE: Vous êtes au mauvais endroit.
SOLUTION: Voyez si la chope est gratuite.

PROBLEME: Vous ne vous rappelez plus des paroles de la chanson.
CAUSE: La bière est juste bien.
SOLUTION: Jouez de la guitare avec ou sans guitare.

PROBLEME: Il y a plein de lumière, des tags incompréhensibles sur un mur, un type sur une estrade mais qui ne chante pas, plein de monde assis devant vous qui vous dévisage en rigolant.
CAUSE: Vous êtes encore bourré au cours.
SOLUTION: Relancez l'ambiance en vous mettant à chanter.


...



Ca sent les bon vieux souvenirs de guindailles...

L histoire du petit Didier …….

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un
vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Didier.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort.
J'ai vendu 500 billets à 2 euros:
Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...
et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes …

Allez, une petite blague de geek :

Un informaticien raconte à ses copains informaticiens :
- "Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit..."
Les copains informaticiens : "Aaaah !"
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains informaticiens : "Aaaaaaah !"
- Elle répond : "Déshabille moi !"
Les copains informaticiens : "Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"
- Alors, j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains informaticiens :
- "T'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?"

Qui trouve Linux compliqué n'a jamais essayé de comprendre une fille.

Vlad a écrit:

Qui trouve Linux compliqué n'a jamais essayé de comprendre une fille.

ah oui... d'accord sa va j'ai compris... je suis compliqué peut-être en meme temps tu m'aurais dit que j'était aussi facile à coprendre qu'un truc d'info je serais encore plus vexé
donc sa va en fait... faut être doué pour comprendre comment sa fonctionne tous sa...

Un type se promène le long d'une plage à Marseille, son pied heurte quelque chose,
il se penche et sort du sable une bouteille, qu'il s'empresse de déboucher.
Soudain un génie en sort et s'exclame, Oh purée merci je suis enfermé dans cette bouteille de 51 depuis tellement longtemps !!!
Té pour te remercier je t'offre un voeu, vas-y ...je t'écoute...
Et bien voilà : ma fiancée est partie 6 mois en stage à New-York, 6 mois c'est long, si tu pouvais me construire une autoroute entre Marseille et New-York, je pourrais ,avec ma vieille bagnole, aller la voir tous les week-ends.
Le génie lui répond : Ouh là là une autoroute si longue, avec les calculs de portance, de resistance du béton, les kilomètres de glissières, les câbles, des milliers de tonnes d'enrobés.... t'as pas un autre voeu plus simple ?
Le gars réfléchit et dit : Si si, souvent avec ma fiancée, on se dispute et elle me dit que nous les hommes nous ne comprenons rien aux femmes, alors si tu pouvais me dire ce qu'il y a dans la tête d'une femme cela m'aiderait mais alors énormément.
Le génie réfléchit se gratte la tête et enfin lui répond:
Dis-moi, ton autoroute tu la veux à 2 ou à 3 voies ???

Citation :

Deux gamins pendant la récré:
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Citation :

Quelque chose me pousse a croire que Dieu a inventé le wisky avant l'ornithorynque.

Citation :

Dans un bistrot, deux mecs discutent :
> > - Où est-ce que tu es né ?
> > - A Tours...
> > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
> > - Celle du beffroi...
> > - Moi aussi !! Et quel jour ?
> > - Le 5 octobre 1975...
> > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> >
> >
> > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés
> >

> >
-------------------------------------------------------------------------
>
> > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des
coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid
et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa
fille :
> > - Tiens, passe la mobylette à ton père !
> >
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> > Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui.
> > Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
> > Une fois le jus avalé, il se met au lit...
> > Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
> > - Tu es encore rentré bourré, hier soir !
> > - Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
> > - Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?
> >
> >
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de
faire entrer sa clé dans un réverbère.
> > Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
> > - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> > - Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier
?!?
> >
--------------------------------------------------------------------------
> > Johnny Halliday va ouvrir un restaurant et en parle à Eddy Mitchell
qui lui demande :
> > - Et comment tu vas l'appeler, ce restaurant ?
> > - Mes couilles Mickey ! -
> > - T'es malade ? Qui irait dans un resto qui s'appelle 'mes couilles
Mickey'.
> > - Ben, le restaurant en face de chez moi est toujours plein et il
s'appelle 'Ma Queue Donald' !
> >
-------------------------------------------------------------------------
> > C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un
coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en
collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le
premier homme lui dit :
> > Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > Le second lui répond :' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi
elle a l'air la vôtre ?
> > 'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux
yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette
moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en
dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande
bouche.
> >
> > Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> > 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'
> >
> >
--------------------------------------------------------------------------
> >
> > Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
fils unique.
> > La mère, très émue, se défend :
> > - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi...
> > Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
> > Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au
futur ex-mari.
> > Celui ci utilise son coté pragmatique :
> > - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi
ou à la machine ?....

Pourquoi les belges enlèvent leur lunettes lorsqu'ils passent un alcootest?
Ça fait toujours deux verre en moins



Sachant qu'avec 7 mégots on fait une cigarette, combien peut-on en faire avec 49?

8 pcq 7 +1 avec les 7 mégots